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原文作者简短 bio：32 岁，离异，从事挨踢工作，来自一个受人尊敬的国家，自幼有焦虑症。原文翻译如下：

这是个平民百姓的故事。我从来没有跟别人说这么多。我是个勤恳的博客写手，但是讲述自己的故事让我觉得太过私人。我需要将自己的思绪从个人和专业上区分开来，所以从此我匿名发布此文。我感觉自己非常有必要跟大家分享我个人的思绪。而我的小博客是我最好的宣泄口。

我32岁。 我沉迷于技术有32了年了。 我被焦虑与抑郁折腾了32年。

我大部分的日子都可以用冲突，重叠、关系，和这三者的纠结品来解释。

关于疾病：

消沉与焦虑两个疾病界限模糊。我想在某种意义上它们也该有些联系；并且我遭了不少这玩意。我将他们作为一个实体来讨论是因为我大部分日子都在两者之间反复。它令我困惑、害怕、不确定、怀疑，以及感到迷失和找不到方向。

是的…… 我积极乐观、思想开放、爱护花花草草、对世界充满爱、多愁善感、极富同情心、开诚布公，并且来自一个不错的地方。我充满了激情、高能和驱动力。我尝试以其他任何方面的优秀还补偿自己的弱点。当我开始着迷于某些事务，我将沉迷进去…… 相当入迷。学术…… 职业…… 爱好…… 技术…… 任何事情，搞掂！摆平！然后才冷淡掉。

令我烦恼的是生活中的相对不具体的部分。我尝试过结婚但失败了。实际上每一个关系都很棒，并且令人心碎。我绝对需要跟人们有些接触，但我找不到确切的办法。有些时候，我觉得我完全没办法照顾自己。

我不为当下生活…… 从来不会。我往前看很多。我不能独自为某事愉悦。我的思绪此起彼伏夜以继日。我不能将自己的脑袋慢下来。每件事都是从大局处想，甚至让我找不到自己，我是谁？我在哪儿？我没有一点梳理或者另自己舒服的办法。我醒着的大部分时间都是消耗足够的信息来让自己疲于应对以忘记当下。

讽刺的是生活中我被赐予了太多东西。确实，我们都在挣扎；但是我却是在用一双令人艳羡的手。我身体健康、受过高等教育、有其屋，并且生活在一个品质生活且遍地机遇的国度。与数以十亿计的其他相对不走运的家伙们相比，这样的生活简直就是杨柳风一般。我有什么资格觉得糟糕？我半点权利都没有。这大大困扰到我了。我觉得自己像个忘恩负义的人，这实在太让人不爽了。

我遵医嘱。我快二十的时候情况很糟糕，最终导致住院一个月。那次经历可搞到我了。我开始接受药物治疗就是那时候。我听说别人因为药物（抗忧郁、抗焦虑、安神，等等）终于改变生活非常高兴。开始它给我很大希望。有了东西可以责怪。这不是我…… 这只是需要药物治疗…… 吃几片药就能又龙精虎猛了。于是过去的14年就成了换来换去的药物、令人不爽的副作用和不真实的释然的杂拌。我看过许多医生。我接受精神治疗好几年了。我觉得有些进展，真的。但是我经常倒退。活得越久，越觉得自己离所有、任何事情渐行渐远。我没有度量或者评判生活中的成功的办法。所以我唯一的方式就是自己开心与否…… 而因此我将自己归类为失败。

希望很美好。正因为此我不能活在当下。我生活在一个“明天很美好”的世界里。我只是陷在到达之前的泥淖里了…… 而且我从来没到过。最困难的部分是自我期许。孩提时我认为长大了就便不同了。我知道一旦我到了生命中某些程度，事情就会变得不一样了。所以我很努力…… 年复一年。一旦我高中毕业到了大学，事情便不一样了；一旦我大学毕业并开始走向社会，事情便不一样了。一旦我找到有爱的工作并活出点什么，事情便不一样了。一旦我结婚并安定下来，事情便不一样了。一旦我得到研究生学位，事情便不一样了。所有的这些里程碑都达到并过去。然而…… 什么都没变。

所以期许阶段很难以接受。它为你让你知道的就是事情不会变好的。它从来不会，所以不要欺骗自己了。不要生活在明天，因为明天只会跟今天一样糟糕透顶。将难以承受的痛楚作为事实的一部分接受下来吧。接受失败，不是我能使之改变的。不过我可以活过来…… 经常。我是个斗士…… 我有这强大的念力。但是…… 这就是生活吗？一连串待跨越的障碍让你跨越直到你老到跳不起来？

不要误会我。我的生命感触很精彩…… 做过一些值得赞美的事情…… 遇到许多牛人。我对所有人都有非常积极乐观外向的一面。我周围的人，甚至亲密的人呢，都认为我开心、聪明、好玩（我知道幽默的诀窍），并且活得充实。都不假；但在我脑袋里的另一处，生活一直被一个糜烂的低音搞臭。我活在一个绝密的黑暗世界。

关于技术：

我是个成功的软件工程师。我对技术和知识有着自认为别人难以企及的热情和渴望。一个确切的本能…… 事情好像天生如此。迷失在代码的世界数小时…… 生活在以光速驱动的壹零的虚拟真实中…… 在海量信息中漫游…… 奉献…… 想法…… 代码…… 程序…… 任何事情…… 这就是我。我大部分时间都是个程序员、黑客。我不是个典型的极客…… 我喜欢有点别的。但是最近，它让我找到自己。随着我们的社会关系发展到线上…… 随着我们的生活越来越像真实与虚拟的交织…… 它是个沁人心脾的地带。在彼处我能触碰的东西都在我的控制之下。我与人连接，我施福音，我对想法提出问题，我帮助他人，我诲人不倦，我很敏捷迅速…… 非常快。写代码，除虫，测试，码字，写博，在新闻组和论坛灌水，手到擒来。夜复一夜。将不太好的想法以实时笔触替换。

我需要技术…… 它是我仅有的…… 它是我唯一擅长的…… 它是我赖以生存的…… 它是我之为我…… 它就是我。

一个请求：

我渴求做点改变…… 为别人…… 为某些事情…… 以某些方式。虽然觉得自己的幸福是无法取得的了，我仍然在别人身上看到。或许我可以帮助别人以自我救赎。如果我不能以一己之力取得，或许这可以是个开始？我想帮助别人。我想让世界走在正轨。以我的能耐，我能做点啥？我需要想法。

我的生活很简单，除了高科技玩具啥也没有。我生活在城里的一个单人工作室。我没有车。今年刚从一个租借房搬到这里（离婚之后物是人非，很难受的）。我搬的时候，我发现我这辈子目前为止就俩麻袋东西。从大千世界剥离与最小化，令我舒畅。

我不知道从何处，以及以何度我能够帮的。自然的，我可以提供的就是自己我自己能够做的东西。我多金且有余粮（尽管不算富有）。或许捐点钱也算个办法？我擅长开发软件并且能提供些许技术（我已经向某些开源和自由软件项目贡献了一些）。我有时间有知识可以分享…… 我肯定有别人想要的东西…… 我真的需要这个。

如果有谁觉得与此有啥感触，或者有建议、想法，或者极具同情心想交流交流病情…… 请留言并提供联系方式。

就算是个短留言让我知道这篇文章过了谁的目对我来说也意味很多。

想法太多的， - 焦虑的 Tec